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父母放手,使孩子生命更豐富~

 

為什麼那麼困難放手

我們害怕放手,因為放手之後有一些後果要收拾。孩子小的時候會想要幫忙,但經常是越幫越忙,有一次我的孩子說要幫我打蛋,卻打得滿地都是,我們可能會說:你很煩耶,還是我自己來吧!我們為了怕收拾那個殘局,所以不敢放手讓孩子去學習,尤其當你是個節奏快、重效率的父母時。

有些孩子只要一離開父母,他會感到焦慮不安,我們稱他為焦慮型的孩子;這樣的孩子長大後會很容易焦慮,比較不允許別人離開他,因為他的依附關係曾經失落過,所以會有很深的不安全感。有些先生回到家裡,看太太不在家,會很生氣,去到哪裡都希望太太跟他一起去;我曾經也是這個樣子,我太太就說:你不能偶爾自己去看電影嗎?後來我就找我兒子陪我去看,這時換我太太說:你們去看電影,都沒找我一起去,我覺得很失落,我們對家人的依賴有時會讓人很難放手。

我有一個朋友她是單親家庭,帶著孩子改嫁,在新的家庭中,孩子感到很不快樂,媽媽不斷的彌補孩子,這個孩子不但不知道感恩,還一直活在〝恨〞裡面,認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的,他常用自殺來控制媽媽對他的愛。父母親有時為了彌補孩子,過度的溺愛而不敢深入管教,沒有表達應有的立場,使得放手變得很困難。

我弟弟小時候常被父親打,媽媽為了彌補,非常溺愛他,弟弟長大後生意上一發生問題,都是家人幫忙解決。有一次他要去服一天的國民役,臨走前,還要媽媽幫他籌錢。那次我終於鐵了心,奉勸媽媽,如果她不想:老了還很〝歹命〞的話,千萬別再幫弟弟承擔一切,媽媽說:你這個哥哥怎麼這麼狠心!但又抱怨弟弟不守信用,常借錢不還,媽媽處於矛盾之中,後來終於決定放手。弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍,他這樣的指責好像是我們很不應該,但是是誰讓他跳票的?他跳票卻要我們去借錢讓他來還債,是他不對還是我們不對?

有時我們為了挽回親人的偏差行為,那種不理性的愛是很難理解的;我們希望用愛來挽回對方,再給他一次機會,讓他知道我們沒有放棄他,在這樣的情況下我們很難放手。

為什麼我們必需要放手

我輔導過一對夫妻,先生因經營不善而信用破產,都由太太出面借錢,借錢的過程中常要看別人的臉色 .請問是誰讓公司倒閉的?是先生!但是是誰在看別人的臉色?借錢的責任將由誰來承擔?我們經常害怕親人無法承擔,一再地幫他,其實那會造成更嚴重的後果。

我並非要你與家人撇清關係,但是記得對家人的愛是要有界限的,否則你會有收拾不完的後果。我們為什麼必需放手,有幾個很重要的理由。

l.放手才是真正的愛他

當我媽媽開始放手之後,她的晚年過得很好,不用擔心孩子的負債問題,媽媽一放手,弟弟就變得比較節制,家人不放手,他就沒有機會去啟動自我負責的那個部分。

管教的意義是:訓練孩子將來自己有生活的能力,所必需採取的一些手段;你必須訓練他,將來即使你不在他身邊,他一樣可以過得很好,這樣的愛才能久遠。當他必需承擔自己,卻又希望你伸出手來時,你最好不要馬上去幫忙,他可能會覺得你很殘酷,但無論如何你都要忍住,他才能學會對挫折的忍受力,孩子成長的過程中,這樣的學習是必要的。

生命線有一次辦青少年成長營,輔導長告訴我,有一個孩子不吃便當,想吃漢堡,他告訴那個孩子:這裡每個人都吃便當,沒有漢堡,那個孩子要求輔導員幫他買,輔導員不肯,他躺在地上打滾,我問輔導員:後來你如何處理?他回答:我拗不過他,只好去幫他買了!我奉勸各位家長如果遇到這種狀況,你要忍住,讓他繼續〝滾〞,直到他不再耍脾氣為止. 設定界限就在這裡。

2.為了自己要懂得放手

我們為什麼放手?另一個原因就是為了自己,聖經上有一句話說得很好:如果你好好管教子女,晚年必得安息!

我有一個學生她已經四十歲了,媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨,請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞?女兒都已經四十歲了,你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨?這突顯出幾個意義,第一:這代表你的教育失敗,教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨,再來就是你對別人的能力沒有信心,你要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的,第三:你要放手,不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西,那是她的事,無須為她操心。

我相信一個人可以透過學習把任何事做好,即使是老人家也一樣。我媽媽不識字,去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車,我告訴她我很累,不能開車載她去長庚醫院,她一聽很生氣,靠著自己的詢問,坐公車去了長庚,回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告訴我:自己去醫院其實沒有那麼困難。(註: 這個觀點存疑)

我並不是要大家對父母殘忍,而是要讓她感覺到,她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常依賴孩子,現在假日一到,她會跟我們說聲再見,騎著腳踏車,去找朋友喝下午茶。

如果父母把所有的快樂都建築在你身上,表面上看起來你很孝順,其實你是在折磨他,因為你不可能無時無刻都陪著他,尤其是當你有了家庭後,那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活,創造屬於自己的快樂,當你沒空陪他時,他不會用生氣來控制親子的關係。

當一個人有能力去解決他自己的問題時,他的自我價值感會比較高。媽媽擺脫了對子女的依賴後,恢復了對自己的信心,她現在的生活比以前充實、快樂許多,有時她還會去開導別人,我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理劇專家來上課,媽媽不但和老師互動最好,課程結束時,她站在眾多輔導界學員前分享她的心情,她本來是很內向的,現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。

我蠻鼓勵婦女朋友們,不要一頭栽進先生與孩子的世界,就出不來了,要去發掘並培養妳的興趣,否則等孩子大了,面對晚年時你會很痛苦,到時候你要放手和孩子說再見,會更加困難。我們不能放手,是因為我們不能實現自我,把自己的需要依附在他人身上,所以為了自己也為了別人,你要放手。

3.為了避免關係窒息

親人之間的關係適度親密,會覺得很溫馨,但過度緊密會讓人感到窒息。這時候要有人先放手,那種窒息感的消失會讓人感到輕鬆自在。

有時候爸爸要學會鬆手,讓媽媽來管教孩子,有時候媽媽要放手,讓孩子和爸爸用他們的方式相處,有時候父母表面上鬆手了,但還是操控著一切,沒有真正的放手。孩子也要放開手,讓爸媽能單獨在一起,他們的婚姻才能繼續。我們看到許多夫妻年輕時為事業、家庭打拼,沒有時間培養感情,等到孩子都大了,便開始吵架,使得孩子無法放手去做自己的事。父母在缺乏溝通多年後,他們需要透過不同的方式,包括爭吵,來重新建立彼此親密的關係,這時候孩子也要懂得放手,讓父母處理他們之間的問題。

放手是要讓孩子學會對自己負責

孩子將來要獨自面對人生,他有他該負的責任,我們要學習放手讓他自己去承擔。

我的孩子以前常丟公車票,我和他討論了許多方法,但仍無法遏止他把公車票遺失,後來我想出一個方法,只要他再把公車票丟了,就從他零用錢中扣掉。他變得非常小心謹慎,衣服要洗以前,一定先看看車票有沒有在裡面,從此我也比較輕鬆,不用老是替他擔心車票遺失的問題。

孩子上課遲到、或功課沒做好卻一直在看電視,做父母的都會很緊張,一直在一旁催促,因為擔心孩子將要承擔的後果。有時父母接到孩子從學校打來的電話,說他忘了帶東西,要你趕快送去,否則老師會處罰,這時你會怎麼辦?我相信大部分的父母都會趕快送去。有位家長說他不會幫孩子送,因為只要孩子忘了帶東西,每次都幫他送去的話,他不會記住,自己忘了帶東西所帶來的後果,為了讓孩子對自己有責任感,他寧可讓孩子被老師處罰,幾次以後,孩子就不敢再犯了。

這個家長顯然是明智的,因為當你替他把東西送到學校時,你已經進入了因果律,管教上有一個很重要的界限就是:你要讓他為自己所種下的因,去承擔那個果,否則他將永遠學不會對自己負責。
出處: 放手 使孩子生命更豐富/林覺隆


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